Мне страшно

 Мне страшно, что я стану не тем, кем должна стать.
 Мне страшно, что я выберу совсем не тот путь.
 Мне страшно, что я сейчас ошибусь.

 Все упорно видели меня журналисткой. Все сейчас упорно видят меня журналисткой. Некоторые даже отрицают другие возможные варианты событий.
 Я тоже видела себя журналисткой...
 Но меня клинило, меня всегда клинило, я всегда хотела другого. Точнее, передо мной всегда стоял выбор. Один единственный выбор между Ж. и М.
 Когда я была маленькой, я хотела стать знаменитой. Знаменитой музыканткой, знаменитой актрисой, да кем угодно - лишь бы быть всемирно известной. Хотя больше всего мне хотелось стать актрисой. Пусть даже не всемирно известной, но актрисой.
 А потом я захотела стать журналисткой. И врачом...
 И вот уже несколько лет я хочу быть журналисткой. И врачом.
 У меня всегда было время. Я могла теряться в сомнениях, я могла думать, я могла оттягивать решение. Потому что я знала, время ещё есть. Но сейчас у меня уже нет времени. И мне страшно.
 Год назад я приняла окончательное (мне так казалось, или до сих пор кажется) решение идти в медицину. И за этот год ни один (совсем ни один!) человек не одобрил/принял этого выбора. Двенадцать месяцев я спокойно прожила с этим. Но сейчас это стало на меня давить. Я слышу от своих друзей, что они видят меня только журналисткой. Я слышу от своей бабушки, что она бы хотела наблюдать за мной в телевизоре. Я слышу от своих редакторов, что у меня неплохие шансы поступить на журфак. Я слышу от своих родителей, что мне, может быть, и не сдалась эта медицина. И отовсюду я слышу о маленьких зарплатах, нелюбви пациентов, отсутствии личной жизни и вообще какой-либо жизни.
 А больше всего мне нравится эта фраза, занимающая, пожалуй, первое по популярности место: "Если честно, я представляю тебя журналисткой. Ты умничка, и если захочешь - ты станешь врачом. Но нужно ли тебе это?"
 И мне невероятно трудно, невероятно сложно слышать это со всех сторон. Я начинаю жутко сомневаться тогда, когда, казалось бы, всё решено. Мне становится жутко страшно. И я не представляю, что делать со своей жизнью. Я через день плачу. И прямо-таки чувствую, как погибают мои нервные клеточки.
 Я больше вообще ничего не хочу.
 Я знаю, что не нужно никого слушать, что это должно быть только моим решением. И оно было моим. Но слишком сильное давление. Мне страшно. Я не хочу проучиться шесть лет, пойти работать и вдруг осознать, что это не моё... и что когда-то в детстве я мечтала стать актрисой.

Любимая газета

 - Настя, приезжай, газета вышла.

 И я с нетерпением ждала, пока наступит утро. Я раздаривала улыбки прохожим на улицах... А потом я увидела кипы связанных между собой газет.
 Единственное, что тогда было важным - это подбежать к ним, ухватить верхнюю и начать жадно листать её. Это было подобно тому, как утопающий глотает воздух.
 А мы начали истерично смеяться. Мы начали вырывать фразы из контекста. Мы начали вспоминать. Начали разглядывать фотографии. А я ещё и начала вдыхать удивительный запах типографской краски.
 - Уже нашли, - войдя, улыбнулась наша редактор.
 Нашли.
 А я скучала. Знал бы кто, как я невыносимо скучала. Скучала по выбору темы для материала. Скучала по обсуждениям ошибок и недочетов. Скучала по небольшой суматохе во время верстки номера. Скучала по свежим номерам. Скучала по своей фамилии на полосах. И даже иногда скучала по своим фотографиям там.
 Год прошёл с тех пор, как нас закрыли, с тех пор, как не было нашей газеты. Но мы были. И каждый из нас знал, что газета ни за что не умрет, что бы ни случилось.
 Я даже не знаю, как мы прожили этот год. И я в порыве счастья набрала с собой штук 30 наших газет. На следующий день подумала, что слишком уж погорячилась. А нет, друзья, знакомые, родственники, одноклассники лихо разобрали эту печатную продукцию.
 Просто ни одна газета не пахнет так вкусно, как наша. Честно.

5-го августа, ранним утром

 Мы тогда ходили в двухдневный поход - на противоположный берег Ольхона. Идти было замечательно: рюкзаки легкие-легкие, а вокруг холмы, леса, поля. Шагай и любуйся.
 А потом уже видишь кусочки Большого Байкала. А потом доходишь до него. Бросаешь рюкзак. Садишься у воды и всматриваешься, всматриваешься, всматриваешься в эту синь.
 Чуть отдыхаешь и забираешься на гору, в лесок, хворост собирать. А с высоты открывается ещё более потрясающий вид! Палаточный лагерь, каменистый берег, наш флаг и Байкал.
 А дальше разговоры всю ночь, страшные истории, родные откровения и песни под гитару у костра, куда ж без этого.

 Той ночью мне почти не спалось. Просто на том берегу гораздо холоднее. Просто у нас один спальник на трёх человек. И Миша, который умудрился забрать весь этот спальник себе, перед сном он правда с самым умным видом напутствовал:
 - Даже не думайте раздеваться! Спим все так, а то замерзнем!
 Спасибо, позаботился. Ладно уж, нужно отдать ему должное, пока он находился в сознании, он действительно пытался укрывать нас. Но уснув, Михаил с чистой душой сгреб весь спальник на себя и под себя и начал похрапывать. Мы предпринимали попытки вытащить из-под него кусочек тепла, но тщетно.
 Мне совсем не спалось. И я жутко околела. Ничего умнее, чем выйти из палатки, я не придумала. До сих пор не понимаю, зачем я это сделала, но видимо высшие силы манили меня. Они знали, что я не прощу им этого, потому что, выйдя из палатки, я обнаружила звёзды. Самые мои любимые звезды, августовские. Кусочки, кусочки, кусочки зеркал. И ты пропадаешь. И я снова пропадаю. Уже третий год подряд в августе мои звезды каким-то чудом будят меня посреди ночи, заставляют выйти из палатки и насладиться моим самым волшебным чудом. Тем чудом, которое я жду целый год. И мне действительно хватает этих мгновений.
 Я вернулась в палатку. Крутилась, ворочалась, стучала зубами, жутко замерзала, но каким-то образом мне удалось скоротать ещё несколько часов. Потом стало просто невыносимо холодно и я решила, что уснуть мне уже точно не удастся, так что, чего мучится самой и другим мешать - пойду лучше на берегу посижу.
 Я вылезла из палатки. А из соседней - вылез Андрей. Часов у нас с собой не было, прочей техники - тоже. Решили мы, что время - 6-7 утра. Вставать наш лагерь планировал в тот день в 9 часов, так что куковать нам с ним пока вдвоем.
 Сначала он перебирал свой рюкзак, а я просто ушла на берег, ушла в какой-то параллельный мир. За холмом вставало солнышко. Красный диск почти касался линии склона. На берегу стояла потрёпанная лодка. И Байкал был далеко-далеко впереди. А я просто сидела и смотрела вдаль, смотрела вглубь. И мне нравилось вот так сидеть, думать ни о чём и обо всём.
 Спустя время ко мне присоединился и Андрей. Мы поболтали и решили всё ж развести огонь. Как же сразу стало тепло! Зубы перестали настукивать симфонии, руки можно было вынуть из карманов даже. Наверное, именно такие моменты называют простым счастьем.
 Согрелись снаружи - надо согреться и внутри. Было решено варить компот из ревеня. И пока Андрей на велосипеде ездил и собирал стебельки, я осталась один на один с костром. Сколько не имела дела с кострами, а вот наедине с ними оставалась редко. Даже почему-то стало страшно, что ему вздумается потухнуть в моей компании. А нет, я стойко подбрасывала в огонь хворостинки, и мы дождались Андрея. И давай варить варево. С сахаром у нас только возникла небольшая проблема. Мы же опытные походники, которые забыли взять с собой сахар и соль. Мы молодцы. Сахар правда позаимствовали в домике лесника, а соль клянчили у соседей. Сахара, кстати, было совсем не много. А тут ещё и мы остатки высыпали в компот, ну да ничего страшного.
 Грелись у костра, пили горячую вкусность и разговаривали. Красный диск солнца поднимался всё выше и выше.
 И из палаток стали вылазить наши друзья. Первыми были ещё одна Настя и ещё один Андрей. Утренние обнимашки, жалобы на холод и мы вчетвером у костра пьём напиток из ревеня - самый вкусный напиток.
 Совсем скоро стукнуло 9 утра. Доброе утро, лагерь.
 И я слушала рассказы Миши про то, как мы забрали его спальник и как он замёрз. И я ходила к замечательной семье из Петербурга - просила у них соль, рассказывала им про нашу газету и мы даже успели поговорить о политике. Хорошие люди.
 А потом была рисовая каша, какао на воде и бутерброды с сыром. И мы у костра.
 Знаете, это был, пожалуй, самый лучший на свете завтрак.

 Солнце уже высоко-высоко над нами. Мы идем по полям и горам обратно. Солнце палит и слепит глаза. А я видела, как оно встаёт. В 6 утра я видела красный диск над холмом.

И снова здравствуйте

 Я вас ждала.
 Милости прошу, располагайтесь поудобнее. Берите подушки, пейте чай, дышите ветром.
 Запирайтесь на чердаке.